Меня читают (по убыванию):

Germany

Russian Federation

United States

Ukraine

Israel

Canada

не определена

Belarus

Satellite Provider

Estonia

Korea, Republic of

United Kingdom

Netherlands

Norway

France

Uzbekistan

Belgium

---

Подивилась новой стране

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня третий или четвертый раз в своей жизни смотрелась в старинное зеркало.

Они волшебны, эти зеркала.

Они окружают смотрящихся в них золотистым сияющим орелолом, наполняют отражение теплом, волшебством и непередаваемой красотой.

Они превращают женщину в Женщину - не важно, во что она одета, как накрашена и причесана...

Мне кажется, если каждый день видеть такое свое отражение, трепетно-легкое, солнечно-мягкое, загадочное, то через какое-то время и все остальные люди будут видеть тебя именно такой...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Решила вынести свои размышления из комментариев в закрытом дневнике в отдельный пост.



Мое понимание романтики

Вот хотела сначала написать, что романтика - это когда твоя душа просит любоваться красивыми закатами, красивыми людьми, красотой жизни, (вино вот например обязательно требует пить из фужеров и желательно при свечах, а не из пластиковых стаканчиков в подворотне ), когда умеешь чувствовть красоту момента и подчеркнуть ее. Когда умеешь создавать эту красоту для окуржающих, как бы выявлять ее, акцентровать на этом внимание.

Умение возвышать момент над обыденностью. Всю свою жизнь во мере сил превращать в нечто красивое.

Потом подумала-подумала и решила, что никакой это не романтизм, а эстетсвующая субличность во мне

Полезла, как всегда, в словарь (я вас своими словарными статьями еще не достала, нэ?)



РОМАНТИКА, и, ж. То, что содержит идеи и чувства, эмоционально возвышающие человека; условия жизни, обстановка, содействующие эмоционально-возвышенному мироощущению. Р. творческих исканий. Р. трудных путей. Р. Севера.



РОМАНТИК, а, м.

3. Человек, проникнутый романтикой, высокими чувствами.



Так что, получается, что я в общем-то недалеко ушла в своем толковании этого слова)))

В связи с этим прагматизм не считаю протвоположностью романтики.

Ибо, знаете ли, с голой задницей и урчащим желудком, живя с задолбывающими тебя родителями за стенкой, трудно иметь эмоционально-возвышенное мироощущение

Поэтому я как-то не представляю противопоставления любви и романтики деньгам (прагматизму).

По-моему, разговоры о великой романтике, когда у тебя носки дырявые, просто - пизд@больство.

Извините за резкость, но меня уже достала политкорректность и я хочу все называть своими именами.





Место романтики в моей жизниНа самом деле я всегда была в душе романтиком. Но боялась ее в себе проявить. Я боялась непонимания и насмешек со строны мужчин, с которыми я была вместе.

Потому что в своременной российской культуре это заряжено таким негативом, приправлено пошлостью и глупостью... И настоящей нежности и романтизму трудно уже пробится сквозь это...

Ну это так, лирическое отступление.

В отношениях на самом деле не важно, кто является иницииатром романтизма. Меня вот как бы заразил Чудо, а теперь скорее я инициатор))) Вошла во вкус.

Самое главное - снять страх того, что партнер не поймет, обсмеет, отстраненно удивится, ему не понравится, и это все будет таким глупым.

Кто-то первый должен начать, установить правила, разметить игровое поле.

Поскольку романтизм - это тоже некий антураж, игра.

Хотя... пожалуй, сравнение с игрой не совсем верное, это скорее дизайн интерьера.

Если представить, что отношения - это дом, то романтизм - это один из возможных дизайнов его оформления.

Тут нужно быть уверенным, что обоим нравится, как именно вы оформляете свой дом отношения, требуется, опять же, некая креативность, желание и умение.

Сходство с игрой в том, что это становится своего рода соревнованием - кто сможет сделать более приятный сюрприз, захватить врасплох своего партнера, ошеломить его (все это в хорошем смысле).<...>

Еще романтик должен обладать хорошей памятью и вниманием, потому как из всей выдавемой информации, общения, действий, поступков любимого нужно отловить и запомнить то, что ему нравится, чтобы потом на основе этого строить свои сюрпризы.

Главное тут - желание радовать человека, делать общение сказочным и красивым, нестрандартным, смешным, забавным

Романтизм напрвален на то, чтобы вызывать, усилять эмоции, испытываемые в отношениях, чтобы они не покрывались пылью и серостью.<...>

У меня нет универсального рецепта, как сделать жизнь романтичной.

<...>

То есть, повторюсь, еще раз, для меня романтика - это СПОСОБ проживать отношения.

Можно, конечно, сказать: Дунька, сука ты этакая, как же я тебя люблю!

А можно написать: To love is nothing. To be loved is something. To love and to be loved is everything. Let me be your everithing.

И то, и другое - признание в любви, просто в разной упаковке

(Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет)))

Я сидела на солнышке и сквозь сомкнутые ресницы (слишком уж яркое было солнце) наблюдала, что на другой строне водного канальчика творят мои хлопцы.

- Помоги мне забраться к тебе.

Маленькая девочка лет четырех.

Протянула ей руку. Она взобралась по склону и маленьким воробышком уселась у меня прямо под боком.

- Смотри, они замочили мне всю маечку.

- Ага. Но это ничего страшного - смотри какое яркое солнышко, она сейчас же и высохнет.

Узнали, как друг друга зовут.

Сидим, смотрим друг на друга.

Я - с улыбкой, но пытливо - что это за человечек такой - пришел ко мне, совсем незнакомому человеку, так безбоязненно как к старому знакомому?

Она - распахнув глаза, так улыбчиво, доверчиво, что кажется, она протягивает мне целый мир на своих маленьких ладошках.

Внутри все переворачивается, согревается, тает, тает, подступает к горлу, к глазам...

- У тебя шлепки в песке запачкались, ты их в воде поболтай, чтобы отмылись.

- Ага, - говорю, - сейчас...

Спускаюсь с пригорка, болтаю ногами в воде.

Она болтает руками - балансирует - тяжело сидеть на самой верхушке бугорка, можно свалиться и вперед, и назад.

Снова садимся рядом и, словно мы знакомы много лет, просто молчим и смотрим друг на друга.

Одинаковыми глазами.

Только ее - карими, а моими - серыми.

Мой дедуль, мастер на все руки, сам смастерил спутниковую тарелку.

Теперь они с бабулей по ночам выходят в интернет:

От любой боли - от зубной до боли сломанной кости - я могу отстраниться: можно вытеснить ее за пределы сознания, знать - вот она есть, надо бы сходить к врачу, принять нужные меры, но жить она особо не мешает.

Отлюбой - кроме этой. Она вырастает глубоко внутри - там, в самой сердцевине, смешана с ней, срощена. Ее не вытеснишь усилием воли за свои пределы - невозможно выкинуть вовне свою сокровенность. Как живая черная клякса расползается, скручивает, захлестывает.

Помогает только знание - завтра пройдет. И можно забыть о ней на долгих двадцать восемь дней.

Порадовавшись чудесной погоде, мы с Лукасом решили устроить вылазку к Изар.

Сначала мы езхали через такой вот лесопарк, но не долго:





А вот и Изар:



Знаете, как это здорово - жмуриться на солнышке сытой кошкой, слушать журчание воды и смотреть как деть неутомимо кидает камни в воду.

Мне кажется, что если собрать все камни, которые он перекидал за два часа, получится кучка с него самого)))



А это снова... кхм... о них, о символах

Я тогда жила в Новосибирске.

Мы познакомились на троллейбусной остановке, когда я езада на свою подработку (репетиторство английского).

Большой, спокойный, уверенный, улыбчивый.

Рядом с ним было тепло, просто, расслаблено.

Ему было тогда 29 лет.

У него жил огромный золотситый кот (именно не рыжий, а какой-то персиково-золотистый) по имени Лёва. Лёва был очень воспитанным котом с царственной осанкой своего тезки-царя зверей. Он тоже был Львом, только зодиакальным.

А еще так интересно - в сумраке их глаза казались одного цвета - желто-золотистыми.

Нет, я не любила его. И даже не была влюблена.

Нам просто было хорошо вместе.

Мы были вместе около двух с пловиной месяцев.

Однажды мы поссорились, и я ушла, хлопнув дверью.

Я до сих пор помню это четкое ощущение, когда я спускалась по лестнице:

я сюда больше никогда не вернусь.

Я думала тогда, что из-за ссоры.

К вечеру я поостыла и решила позвонить ему.

Трубку никто не брал.

Я звонила ему еще два дня. Трубку никто не брал.

Я злилась на себя, на него, знала, что была не права.

Хотела сказать об этом.

Мне было уже все равно, что он скажет в ответ.

Мне просто надо было сказать ему то, что жгло внутри.

В понедельник, уже с работы, я таки дозвонилась.

Трубку взяла девушка.

Ого, поворотец, подумала я.

- Можно поговорить с ***?

- Нет, нельзя!

- Почему?

- Он в реанимации!

Она разрыдалась.

Сквозь ее рыдания я узнала, что говорю с его сестрой.

Его избили в тот вечер.

Он не был пьян (он не пил вообще).

Он продежал всю ночь на улице. Утром его нашли.

Он так ни разу и не приходил в сознание.

В тот день я снова закурила после очень долгого перерыва.

По телефону я познакомилась с его мамой.

Я мысленно разговаривала с ним.

Заклинала - живи, пожалуйста, только живи...

В реанимацию к нему не пускали.

Мой знакоммый - Ромка, узнав обо всем этом, сказал, что у него есть знакомые врачи как раз в этой больнице, и что он попробует договорится.

Ему нужна была кровь.

Приехав через весь город на другой берег на станцию переливания крови, я узнала, что кровь я сдать не могу... потому что у меня нет прописки.

Я, абсолютно здоровый человек, не могу сдать кровь для дорогого мне человека (да и вообще любого) просто потому, что у меня нет прописки!

Мне казалось, что я сошла с ума.

И даже если бы я сделала прописку, то и это бы не помогло - прописка должна быть полугодовой давности.

Я вышла со станции переливания крови. Я шла по заснеженнымй Новосибирским улицам и плакала навзрыд - плакала от беспомошности, отчаяния, осознания того, что я ничего, ни-че-го не могу сделать.

Вдруг над своей головой я увидела большую белую чайку - она некоторое время летела не слишком высоко прямо передо мной.

От удивления я даже перестала плакать.

На душе стало легче.

А когда я пришла домой, то позвонила его мама и сказала что все... ему уже больше ничего не надо...

Тогда я поняла, что чайка была его душой, которая прилетала проститься...

Спустя полчаса позвонил Ромка, сказал, что договорился, и что завтра с 10.00 до 12.00 я могу прийти в реанимацию...

- Спасибо, Ром, но уже не надо...

---

И тогда я впервые ощутила желание убить - мне захотелось найти их - тех, найти и убить. Потому что им нет права на жизнь. Потому что я думала - они и сегодня могут убить кого-то. Они сделают это снова и снова.

---

И если зло не касалось вас лично, то это не значит, что его нету.

И дай Бог, чтобы так и оставалось дальше.