Жиртрест вам сейчас мозг отъест
В силу различных случайных и не очень обстоятельств я к своим 35 уже годам (снова) располнела.

Несмотря на нервы, пробежки с собаками и исключительно ЗОЖным образом жизни, хохо. Где та умница, которая вещает о том, как перестать есть пельмени и похудеть до состояния тростиночки, где она, я её съем! С обезжиренным творогом и безкалорийным рисом из глюкоманнана!

Короче, пошла на модный нынче портал вечной визуализации Инстаграм, читать откровения дев с жопками-котиками-спортпитанием, охренела.

Фитоняши - страшная сила! Каждая первая пишет программы по питанию-фитнесу-мотивации, каждая вторая пишет эти программы раз в неделю по суперскидке, каждая третья периодически бомбит подписчиков Супер-Пупер-Бешенноголодной-Акцией, оплатив которую ты получишь минус тыщщу калорий и персональную поддержку всех богов Бодибилдинга, смотри тут результаты До и После, вот тут жирненькая овечка без мужа и зарплаты, даже от подтирания жопы отдышка и инфаркт микарда, вот такой рубец, а вот тут она качает жопу, вышла замуж, стала директором всех директоров и йес! Неужели ты не хочешь мужа и жопу с кубиками???


Поняла, что есть 3 вида:
1. Фитоняшка с котиком. Молодая дева, полдня проводящая в зале (селфи в приседе-селфи жопы-селфи жопы в приседе), весёлые костюмчики для спортзала от @хули_дули, покупайте со скидкой, а остальные полдня придумывающая хитрожопые (оскюморон, однако) блюда из творога и опилок и снимающая их на фоне цвяточков от любимки и кошачьей морды. Ни разу ещё не встретила фитоняшку с собакой, наверное потому, что псина не няшна и ни капельки и лайков не приносит. Периодически напрягает пукан в душе, показывая нам, что враг не дремлет, а у неё бицуха бедра огого и лордоз. Любит фотографироваться возле забегаловок фастфуда с подписью «Была там один раз 20 лет назад и то посрать», а внизу мильон комментаторов, которые туда тоже только посрать, никаких бюргеров, спаси и сохрани.
И кто только туда не посрать ходит, а?


2. Фитоняшка с младенцем. Выходит из роддома с кубиками пресса, потому что между схватками делала мёртвую тягу акушеркой и планку на родильном кресле с гинекологом на плечах.Постоянно постит видео как правильно отжиматься во время кормления грудью, а вот тут я делаю тыщщу бурпи пока кормлю младенца номер 2, младенцы фигеют и выглядят весьма изумлённо, когда мама с ложкой каши делает плие и двойное сальто, заканчивая поперечным шпагатом. Она не помнит вкуса картофана, и детям лепит пирожки исключительно из фитпарада и протеина, ну хорошо, раз в год ходит к бабушке съесть ужасно жирный пирог с капустой и бабушку. Потом бежит домой через Китай и Сибирь, попутно делая обратные приседы с коляской. Всё успевает, даже зачать младенца номер 3 между плие и шпагатом. Покупаем программу, многодетным скидка, за каждого ребёнка 10 процентов, юху! 10 детей - прога бесплатно!

3. Фитоняшка с климаксом и бидонами. Это самый суровый и грозный вид, дамы, которые разменяли какой-то там десяток, вырастили детей, развелись и поехали чекушкой. Такая няша уже не няшка, а няшевна, рассказывает принципы гормонального обмена валюты, где купить брульянты и вот мой пластический хирурх @натяну_жопу_на_лицо, тщательно показывает новые силиконосиси, которые весят половину няшевны, подкалывает везде кроме мочек уха и уверена, что выглядит на 28 максимум, а вот я йуная лежу в простыне и подмигиваю, жизнь только начинается, вы мне, сволочи, просто завидуете!!! Тщательно втягивает живот на фоне турецкого побережья и кокетливо подмигивает татушками на бидонах. Она всё знает, бывалая!

У меня от такого разнообразия прям косоглазие, честное слово, и да, есть те, кого всё это не касается, но они и так это знают.
И да, я не завидую, честно слово.
Но как похудеть к хоть какому-нибудь году????